 |
| Главная | В лицах| Фотогалерея | Видеогалерея | Спелеология | Пещеры | Спелеошкола | Творчество | Ссылки | Гостевая |
Творчество спелеологов:
|
Случилось второе пришествие Христа. Спускается он в ад, прощать грешников. - Кто при жизни убивал, всех прощаю, все на выход! К выходу кидается толпа. - Кто крал, всех прощаю, все на выход! К выходу снова кидается толпа. ...... Все смертные грехи перечислил, смотрит - в дальнем углу несколько человек все же остались. - Кто такие? - спрашивает Христос. - Спелеологи. - А вы что ж такого сделали, что здесь до сих пор сидите? - А мы ничего такого не делали. - Так вас надо было в рай. - Так нас в рай и послали. - А как вы здесь очутились? - Прокопались... *** Ползет по веревке спелеолог. Здоровенный дядька, жумарит и жумарит. Под ним на коротком усе висит другой спелик - заморыш в полукоматозном состоянии. Здоровый ползет и приговаривает: - Щааас... Я тебя выыытащу... Снова ползет. - Щааас... Я тебя выыытащу... Я тебя горячим кооофе напоюю... Ползет еще. - Щааас... Я тебя выыытащу... Я тебя в теплый спааальник уложуу... Вдруг снизу писклявый голос: - И бабу! Теплую! И чтоб не приставала! *** Сидят двое, разговаривают: - Прикинь, есть чюдики, которые надевают тежеленные рюкзаки, обвязываются веревкой и лезут в горы. - Да, идиоты... - говорит другой, - А еще вот, люди странные, они мешки какието воздухом наполняют, связывают и по воде сплавляются. - Ну, блин, и че им спокойно не живется? Ладно, поджигай карбидку, полезли дальше... *** Идут трое спелеологов по пещере. Видят - фляжка валяется. Подобрали, открыли. Из фляжки вылетает джин и говорит: - Исполню по одному желанию каждого! Первый спелеолог говорит: - Холодно здесь... хочу сейчас оказаться дома в ванной, и чтобы жена надо мной хлопотала. Хлоп! И исчез. Второй спелеолог говорит: - Мокро и грязно здесь... хочу сейчас оказаться на пляже на Канарах, и чтобы со мной была красивая девушка. Хлоп! И он исчез. Третий спелеолог подумал и говорит: - Да фига тут дыру домочить осталось? Давай этих двоих обратно! *** Заблудились два альпиниста в горах. Идут без разбору, а вокруг снег, смеркаться начинает. Вдруг видят следы сапог и характерные борозды с грязными краями. Один из них говорит: - Мы спасены! Я знаю - здесь прошли спелеологи!!! Второй: - Да нет, следы вроде человеческие... *** Спустился спелеолог в глубокую пещеру, а там за последним колодцем мерзкий шкуродер. Прошел он его. Очутился в громадном зале, посередине которого торчит здоровенный сталагмит.Вдруг голос сверху спрашивает: - Мужик, Тебя куда подальше когда-нибудь посылали?.. - Да... - Так вот это здесь!.. *** Выходит спелеолог из пещеры - осталось четыре колодца пройти. Замерзший, мокрый грязный. Думает: "Сейчас вылезу, переоденусь в сухое, приготовлю горячий кофе, похаваю и в спальник спать..." Проходит один колодец, думает:"Сейчас вылезу, переоденусь в сухое, сварю горячий кофе и завалюсь спать..." Проходит еще один колодец. Присел отдохнуть, думает: "Сечас вылезу, переоденусь в сухое и спать..." Вдруг просыпается. Осматривается - лежит в своей палатке в спальнике. Неожиданно открывается полог и красивая девушка в бикини затаскивает в палатку поднос с кофе и едой. Спелеолог, удивленный, спрашивает: - Как Тебя зовут?.. - А... у меня красивое греческое имя - Гипотермия. *** Заблудились в горах альпинист и спелеолог... Уже смеркаться начало. Видят - сакля горца. Подходят и стучатся. Изнутри спрашивают: - Кто там?.. Альпинист отвечает: - Альпинист со спелеологом. Мы заблудились - можно переночевать у вас?.. - Привяжи свою скотину за хатой и заходи... *** Встретились альпинист, водник и спелеолог. Стали рассказывать о своем увлечении. Альпинист говорит: - В горах так красиво!!! Такая красота исключительная!!! Но зато там так холодно - просто ужас... Но ради такой красоты и насмерть замерзнуть не жаль. Водник говорит: - Когда сплавляешься по горной речке - такой экстрим!!! Столько адреналина в крови!!! Но зато так мокро - до нитки промокаешь... Но такой экстрим!!! Спелеолог говорит: - В пещере так холодно и мокро... но зато так грязно, так грязно!!! *** Летит вниз человек в каске, навстречу ему (снизу вверх) летит другой. Тот, что сверху вниз: - Привет! Ты кто?! Второй: - Привет! Я спелеолог, а ты? Первый: - А я альпинист. У нас девушки на скале крючья били... Спелеолог: - А у нас девушки примус в пещере разводили... *** Пьяный в дым Штирлиц лежит в луже. Вдруг мимо проходят люди в касках и с веревками. - Спелеологи. - подумал Штирлиц. - Сам ты грязная подземная свинья! - подумали альпинисты. *** -Мыкола, ты бачил, як москалы Пэцэль зовут? -Як? -Пецель! -Як,як?! -Пецель!!! -Повбывав бы! *** Три летучие мыши висят вниз головами. Вдруг одна - рраз - вверх головой. Первая: - ??? Вторая: - А, это у нее обморок! *** Два спелеолога встречаются в шкурнике: - У тебя что? - Тупик. А у тебя? - Тоже тупик. *** Пропасть Жан Бернар. Висят две летучие мыши. Над колодцем появляется два огонька. Первая: - Что это такое? Вторая: - Два французских спелеолога готовятся к спуску. Пропасть Жан Бернар. Висят две летучие мыши. Над колодцем появляется три огонька. Первая: - Что это такое? Вторая: - Шесть польских спелеологов готовятся к спуску. Пропасть Жан Бернар. Висят две летучие мыши. Над колодцем появляется четыре огонька. Первая: - Что это такое? Вторая: - Один русский спелеолог готовится к спуску. *** Летучая мышь летит по пещере. И со всего лету - хрясь об сталактит, летит дальше - хр-р-рясь об сталагмит, ХР-Р-РЯСЬ об стенку и падает на пол. - Блин! С этим плеером можно и насмерть убиться! - Прокряхтела мышь, вынимая бананы из ушей. *** Летучие мыши занимаются йогой, переворачиваясь головой вверх. *** Две мыши висят под потолком и рассматривают спелеологов. - Слушай, ты никогда не задумывалась, почему у них кровь к ногам не приливает? *** Висят три летучих мыши-вампира, французская, английская и лазская. Французский вампир снялся с места, улетел, и минут через 15 вернулся с кровью на губах. - Ага, - говорят его приятели. - Кто это был? - Видите тот большой дом? - отвечает француз. - Там на втором этаже спит прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови. Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде. - Приятного аппетита, - говорят ему товарищи. - Где это ты побывал? - Видите ту конюшню? - отвечает тот. - Там стоит великолепная лошадь, кровь которой я выпил. Лазский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови. - О! - говорят вампиры. - Как это тебе удалось? - Видите тот столб? - говорит лаз. - Видим. - А я не увидел. *** Идут две мыши [не летучие, сухопутные] с дискотеки, одна говорит: - Ко мне сегодня такой мальчик классный подвалил, красивый, весь в коже... - Так это ж летучая мышь! - Да, говорил - летчик. *** По Сьяновской каменоломне идет заляпанная дерьмом крыса. У нее на спине сидит такой же облепленный дерьмом и мусором крысенок, держась за мамин хвост. Навстречу по ходу летит летучая мышь. Крысенок, провожая ее взглядом: - Мама, мама, это ангел пролетел? |
